электричество...

меня бьет током вода, что за фигня?

ощутимо так.. как иголками прошивает, еле руки вымыла..

а если бошку ща сунуть, вообще, забавно выйдет)









Биохимия - маст дай.. или я, или она.. пойду вздремну что ли, надо морально собраться)

---

Окружающие зудят, что я становлюсь злее.. *дети малые..*

это зима уходит, сезонное обострение.. *знакомое ощущение...*

зато как вызверюсь, так чеширская лыба и умиротворение... *ненадолго...*

предупредишь, а все равно лезут и делают попытки не показать, что задело..

я не специально.. *не верьте и все..*

переключиться бы как-то на ум. и физ. труд.. было бы в кассу...*ага, щааззз*

и народ бы не барахтался в сливаемом негативе...

мдя, я задумывающаяся о других, надо провести с собой воспитательную беседу...) *обязательно*

---

гррр.. даже ища решение к задаче по генетике я натыкаюсь на эту хрень..

http://entheogen.ru/cgi-bin/ikonboa...rint;f=3;t=1014

сначала ниче, по теме почти, только пекутся эти "этноботаники и этномикологи", по большому счету, о Сальвии да о таких грыбочках.. или это моя паранойя..

черт, порешите мне карпов и высосите из пальца методу по физике.. чет я не в форме, у самой нех не вых)

---

и все?)

хм.. надо же уже отпустило..

нехорошо это... очень)))

есть несколько причин быстрой смены настроения и ни одна меня не устраивает)

ха-ха-ха)

---

грр...

я злюсь..

просто тупо злюсь на всех и вся..

и нася.. я ленивый еж, которого даже пинать бесполезняк...

надоело до жопы, да даже дальше...

все из рук валиться...

столько надо сделать, а взять ся в руки нереально...

подорите мне смирительную рубашку, засуньте мну в нее, подвесьте вниз головой (может тады кровь дойдет до требуемого местоназначения), в глаза - металлические спички, под нос учебник позаковырестее и я выкарабкаюсь.. обещаю)

шит, мне нужен слишком сильный внешний раздражитель, чтобы начать че-то делать, я никуя не чую)

может, какой-нить природный катаклизм или ... мдя, лучше не продолжать, остальное рутинное население, наверно, банально убьет меня за такие крамольные мысли, но не факт, что это к худшему)

а так, все заебись и лучше остальных уж точно) гы)

главное, мне в это верить)

и на улицу выйду, вечерний променад - это священно)

---

мдя.. общение оставляет свой след...

Хоть убейте, но я вижу длинные-длинные ноги вполосатых чулках.. хы)







вот так вот бывает...

Мама, не нервируй меня, а то не так пойму...

что дети должны знать об АМФЕТАМИНАХ...



Твои родители могут называть это…

Фенамин, фен, мет, спид (скорость), а также — первитин, винт, ширка.



Что родители чувствуют?

Им хорошо. И очень хочется активности.



Как родители себя ведут?

Они деятельны, возбуждены, их сознание ясное, зубы постукивают и совершенно нет голода. Они твердо решают принять душ, но для этого сперва разводят цемент и начинают класть плитку в ванной. К утру они ее аккуратно положат — причем не только в ванной, но и по всей квартире, включая стены и потолок. Тут наступит отходняк — угнетенность и депрессия. Родители упадут на кафель и будут плакать о бездарно прожитой жизни.



Как выглядит наркотик?

Белый (желтоватый, красноватый) порошок, который нюхают или пьют. Но твои родители вполне могут научиться «варить винт» (метамфетамин) из лекарства «Солутан» и химикатов — красного фосфора, ацетона, соляной кислоты. Они будут употреблять этот коктейль внутривенно.



Признаки родителя, регулярно употребляющего стимуляторы.

Худоба, бледность, истощение, отсутствие сна по несколько дней, раздражительность, дрожь и паранойя.



http://www.3datelier.com/

Грибы живые...

http://gogoblin.narod.ru/

меня аж на икоту пробило от этого рассказика)

это очень интересный и смешной рассказ.

не пугайтесь его размера, честно не пожалеете



Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.



ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)



- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

---

даа.. это достаточно серьезно...

хы)

---

я тупо устал...

смотреть вокруг через фиолетовые стекла...

взять себе что ли такие линзы?

все равно чернывх во весь глаз нетуть...

---

все еще живем...

зверски замучили 12 перепелов и петуха, в кровищи и перьях по самое некуда..

вот зах стока? вполне одного показательного бы хвотило.. нет, надо каждому выдать..

птичник опять жег, пипец, он ел перепелиные яйца только что выскребленные нами из еще теплых птичек...

птычку жалко



таскались сеня по магазинам на Красном и вдоль Дмитровки в поисках открыток...

фух.. я скока раз уже говорила Барановой, что она дура, че было в культорги лезть?

я отыгралась, все-таки в выбешивании человека я все еще показываю мастер-класс) а как это поднимает настроение, о май гад, так я ржаль)

два часа я шла по Букве 10 метров, в итоге купив один уголок-папку))) я даже не думала, что настолько ее выведу, маниакальный блеск в глазах, крепкая хватка, я почти засомневалась, что не убъет, ну, подумаешь, прям потупить низзя?)

я даже извинюсь.. завтра... может быть)

ну хоть мысля такая меня посетила)

---

млин, по дурости проебала чужую тетрадь по биохимии,

геморроя столько, будто миллион баксов)

(хотя его б я точняк не вернула)

мне даже жаль, что моя схожая ответственность давно ушла в небытие...



а еще я совсем старая.. все ко мне на Вы и по имени-отчеству...

мдя, так не далеко взять и тупо самой в гроб улечься, как в "Острове"...



кругом динамо...

хотя вроде за коней всегда была..

а, может, просто фигово стараюсь)

дубль сто, всем бояться, я опять иду искать)

---

в кино, называется, пошли...

вдвоем с Ленком, ибо больше никто не удосужился составить нам компанию потопали в Ашхабад...

обломались..билетов не было)

если б знали до скольки будем висеть, взяли бы на последний сеанс, но умная мысля приходит опосля, а дурная, чтоб ее, вовремя...

решили мы в бильярд поиграть.. и пипец...

дальнейшее писменному описанию не поддается, вследствии необходимости изображения пьесой и в лицах...

скажу лишь, что итогом вечера стали честно выигранные сигареты, зажиалка, вообщем мелочевка) надо было все-таки разводить на деньги, но мну постеснялась, все-таки ребята сильно "под шофе" были, это мне пофиг) и если б они не уронили наш столик, вообще б ниче с них не взяли)

а, да, еще уговорила меня сыграть-таки в русский) ну что, новичкам, конечно, везет, но мне, по-любому, больше, чем некоторым) жаль, не во всем...



дальше бытовуха...

дома под утро... батя чуть побурчал, я, вот, не понимаю, если он в молодости домой баб косяками, судя по-всему, таскал, так я здесь причем? в полдень меня разбудила мамА, уууу, моей фантазии явно не хватило, чтобы предположить, что будет основой лекции - она нашла в моем халате допуск на занятия, самое главное, что первый раз его брала и даже не воспользовалась, самый прикол, а она панику подняла) я фигею и хуй объяснишь чё) если ей нра думать, что я лгун, врун и прочее, то флаг в руки, барабан на шею, а красную ковровую дорожку я все равно себе оставлю) бее)

сказала мне торчать дома - каак предсказуемо и невыполнимо)

низя такие вещи говорить, низя...

а все от чего, сделаешь человеку поблажку, расслабишься и расскажешь что-нить и все пошли домыслы.. тьфу...

вообще я все-таки хотела сеня в кино смотаться)

реакция порадовала, я, типа хорошая, решила убраться, мать спать легла, иду на лестничную клетку мусор вынести, возвращаюсь, а эта, ррр не хорошо так думать, вообщем бате уже трезвонит, что я съебалась, да, млин, прям в пижаме и тапочках и ушла) гы) надо будет провернуть что ли такое, поболеть, наверно, после придется...

Масленница, а я дома, не хорошо)

не придумали, главное, че мне будет, если пойду) а мне интересно, вот сижу жду, может маме че забавное приснится)

скука, пол трещит, потолок улетает...хех)

пойду топиться... бульк..

---

опять пью...

честное пионерское, вчера решила остаться дома и поспать..

эт не я, эт все Даня.. вытащила меня..

еще и на другой крнец Москвы,

спрашивается нафих я из академии уезжала?)

оттуда бы намного ближе было..

у меня все мелькали мысли Марью навестить, вот бы она о*уела) зат из этого вышла отличная отмазка - на всю ночь)

хотели меня споить, хрена лысого) если я много не пью, эт совершенно не значит, что пьянею легко, все совершенно обратно, просто, я не считаю, что это та вещь на которой стоит заострять внимание... смешно, короче, вышло)

если б меня еще не будили так рано, еще череп трещал от голосов, а все Зорька, кота покормить, кота.. да че с ним случится за такой промежуток времени?! так хотелось, сделать кому-нить бо-бо очень-очень, но мир, всем, а я спокойна и морально уравновешена..уммм..)))

ща в кино пойдем на "Гонщика")

---

Теплая Трасса

Душевно съездили)

опять на разогреве тухленькое Беловодье было...

разливали под столом пронесенное пиво.. всем пох...

обмывали в нем мышин студак... пиздато печати плывут...

послэмились на крохотном пяточке... всех нах...

душно и смешно)

Пиздешь!

Я своей головой покачаю,

Заварю охуенного чаю,

Чтобы не было больше меня,

Потому что все это пиздеж

все это хуйня,

все это пиздеж,

все это хуйня,

все это пиздеж,

это просто судьба

наебала тебя,

навсегда,

долбоеба,

навсегда,

долбоеба

навсегда...



Я залупами парту украсил,

А потом я ее пидорасил,

Чтобы не было больше меня,

Потому что все это пиздеж,

все это хуйня,

все это пиздеж,

все это хуйня,

все это пиздеж,

это просто судьба

разыграла тебя

навсегда,

долбоеба,

навсегда,

долбоеба,

навсегда...



Так и веруй в меня до конца,

За которым не будет отца,

За которым ты сам все поймешь,

Потому что все это пиздеж,

все это хуйня,

все это пиздеж,

все это хуйня,

все это пиздеж,

это злая судьба

раскрутила тебя

навсегда,

долбоеба,

навсегда,

долбоеба

навсегда...

Моя Анархия

Сырой землей запахло небо в раю,

Одной ногой на переправе стою,

Железо рвет мой океан на моря,

Железо врет, оно боится меня,

моя анархия!



В отчаяньи убогий станет крутым,

Молчанием предстанет разум пред ним,

Судья святой, твой приговор - это я,

Идущий в бой, победу в горле храня,

моя анархия!



В последний раз начало станет концом,

Сквозь дыры глаз вольется имя в лицо,

Звезде гореть для трех сибирских ребят,

Познавших смерть на месте казни царя,

моя анархия!

Город

Em G C B Em G C B

А город меняет маски и путает предсказания,

Во имя любимой сказки меняя свое название.

Em C Em C

Он верует в каждый вечер, он жаждет лихой погони,

G B

Он прыгает мне на плечи, он просится мне в ладони.



Em D C

Город выбрал меня,

B Am

Город выбрал меня,

Am

Город...

B

Город...



Город выбрал меня,

Город выбрал меня,

Город...

Город...



Мой город играет честно, он жмет на гашетку плотно,

Ему в пустоте не тесно, ему в пустоте свободно.

Он жертвует парашютом, он страшен в своем ударе,

Его дурака надули, покуда мы с ним играли.



Город выбрал меня,

Город выбрал меня,

Город...

Город...

Город выбрал меня,

Город выбрал меня,

Город...

Город...



Замолит тревога слезы внезапного поколения,

Как имя вселенской прозы сияет мое воскресенье.

Дожрет себя дохлый голод, любовь подменив собою,

Пока онемевший город является пустотою.



Город выбрал меня,

Город выбрал меня,

Город...

Город...

Город выбрал меня,

Город выбрал меня,

Город...

Город...

---

стащила...

актуально, и так язык заплетыкивается, а от ентого просто ржач) дите, жди меня, уже ползу)))



Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"



Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?





Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".

Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"



Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watches which Swatch watch switch?





Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".

Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"



Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

---

я злюсь, по этому поводу точно напьюсь...

даж не верится, но, есть подозрение,

моя фантазия меня покинула...

придется искать музу...

и да, с праздником, конечно)

---

Каак тяжко жить...

сходили на Krec-ов - неплохо оч. даже, учитывая, что с рэпом у мя напряженные отношения) пару песен даже задели, но все-таки эт не то, нет той атмосферы и энергетики, заставляющей чувствовать ся Живым)

попбровать нуно все, так что было интыресно) может, правда, и на Борюсика Моисеева еще слазить?)

почему-то мну вчера достаточно сильно напился...

может всему виной эти дурацкие каблуки, отвлекает жуть, до сих пор ощущение, что я в ентом... на выпускной так долго не шаталась в них) зато я выииграла, бееее)

сеня по дороге в универ, так мя в трамвае укачало, думалось, что все пипец я никуда не доеду... с трудом отсидела одну пару, звездочки перед глазами, тетрадь, сцуко, уползает.. по ходу дела, траванулась я.. ужас нах, сглазила называется.. еле до дома доползла, мне в метро входить таак стремно было, жутко хотелось, снять с кого-нить кепочку, сделать гадость, одеть обратно, извиниться и мило улыбнуться) домой приехала, нахамила матери, ну не надо ко мне лезть, када куево.. знает же, проспала пол. дня, все равно мутит, лежу пяли в кокнутый плафон и размышляю, что никто даже стакан ашдвао не принесет, не то что яду, чтоб отмучиться...мур.. придется вставать самой...

---

ля-ля)

КиШ - рулит)

Офигенно отожгли)

Я нечаянно скушал неподписанных колесиков, понадеявшись, что енто от головы, по ходу дела оказались антидепрессанты... давно мне так весело не было) мдя..

цыеточки, помню, из шапочки мутила...

на концерте забавно с выпивкой было...

народ ходил потерянный и никак не мог выполнить квест - поиск градуса...

особенно впечатляли лица молодежи, заходившей в Рамстор и искренне недоумевающей, куда же ОНО все подевалось)



"Крик подобен грому:

Дайте людям рому!!!

Нужно, по-любому,

Людям выпить рому!!!!!"



гуляли до утра)

Колумбийский галстук - весчь) абсент с куантро - горячительная микстурка от кашля)))

дома не ночевала, как пришла опять сразу направили выгуливаться с Грэем - все надо оплачивать)))



http://sanny.net.ru/?name=reliance - баловство)

---

снег...

бродили с Грей-саном долго-долго...

метель.. шиза...

в голове такие же воздушные завихрения, как и вокруг тебя...

я люблю именно такую ночную, динамичную, сказочную зиму)))

а сейчас - сугробы и сумрачные фигуры на деревьях...

меня заживо съедает ностальгия.... хнык...

все-таки здесь иначе все...

---

Суматоха...

дни какие-то заполошные)

с моей болезненной тормознутостью "ниче не понимаю")

мотаюсь туда-сюда..

ща просидела прождала пару часов, пока с работы позвонят, оказалось, что сеня не надо - кууульно)

от универа я совсем устал( все от мну чет хотят, а мне-то от них ниче и не надо.. бее..

думаю попытаться ща сходить Даньке за подарком или забить и податься завтра утречком...

или лучше на лыжах с Ленком, или в школу к Мирке, а, может, выставка, даа еще концерт.. даже два...

Баранку бы неплохо посетить..за шмотками съездить... и... че-то важное по-любе забыла...

млин, то густо, то пусто...

повелеваю, "эй, таму, наверху" чтоб обеспечил мя, варианты: хроноворотом, или увеличил кол-во выходный, или хоть число часов в них..раза в три... да чтоб спать мне не хотелось никогда и не болело ниче, тоже не фигово.. хотя бы одно что-то, но желательно все, в порядке очереди)

и прошлое мое никак меня в покое не оставит, когда ж ты в тумане исчезнешь, ежик гребанный...

забить бы на все и впасть в анабиоз)))))))

а кто-нить притащит мне в коматозник ирисов, АААААААаАааАААААаААААААаАааа??????????)

---

Бля-а...

что ж енто такое, постоянно меня выбирают далеко не те, кого - я и обратно, круговорот.. неудивительно, что дуются, когда у мя при общение единственное ощущение - это будто отклеиваю жвачку от гриндеров, тщетно, противно и липко, но я упряма)

мне уже пора молоко за вредность и профессиональное изображение идиотизма выдавать...

хотя это не больше и не меньше, чем чушь, просто хлороформа перенюхала...

и такое бывает...